Khi 22 tuổi, tôi cũng như bao cô gái khác chập chững bước vào đời. Và tôi cũng có mối tình đầu của mình.

Nói một chút về bản thân tôi, tôi ưa nhìn, có học thức, công việc ổn định, gia đình gia giáo. Thế nhưng không hiểu trời xui đất khiến thế nào mà tôi lại yêu anh ta - một con người lông bông, không nghề nghiệp, không học hành, chỉ thích tụ tập rượu bia, nhảy nhót, gây sự đánh nhau và "một nách ba bốn cô". Tôi biết những điều đó nhưng tôi vẫn lao vào anh ta như con thiêu thân mà không có cách nào thoát ra được.

Nhận lời yêu anh ta một tuần, anh ta rủ tôi đi sinh nhật một người bạn thân của anh ta. Và ngày hôm đó, tôi đã mất đi cái quý giá nhất của mình. Không phải vì tôi tự nguyện, mà vì anh ta đã bỏ thuốc vào trong ly rượu champagne trước khi đưa cho tôi uống. Sau đó, tôi biết được điều ấy là do tình cờ đọc được tin nhắn của anh ta nhờ bạn mua thuốc giùm. Anh còn kể khá chi tiết kế hoạch của anh ta cho người bạn đó nghe.

Tôi đau khổ tột cùng, tự trách bản thân ngu dốt. Tôi có lỗi với ba mẹ, có lỗi với chính bản thân tôi. Tôi không biết phải đối diện với chuyện này như thế nào. Ba mẹ tôi thuộc tuýp người truyền thống, ông bà rất coi trọng trinh tiết, vậy mà tôi chưa chồng đã...

"Phóng lao thì phải theo lao” tôi quyết định phải bám lấy anh ta, ngoài anh ta ra, tôi không lấy ai hết, vì tôi không xứng đáng với những người đàn ông khác. Trong 6 tháng quen anh ta là 6 tháng tôi sống trong địa ngục. Anh ta tự cho mình cái quyền dạy dỗ tôi. Tôi bị anh ta đánh như cơm bữa.

Mỗi khi hết tiền, anh ta lục ví tôi, lấy sạch tiền, rồi đi với cô này cô kia. Thậm chí anh ta còn ngang nhiên dẫn những người ấy về nhà ngủ. Tôi lên nhà anh ta 10 lần thì phải 9 lần tôi bắt gặp cảnh đó. Tôi muốn thoát khỏi anh ta, nhưng tôi không thể. Tôi chợt nhớ: Mình đã là đàn bà.

Ngày tháng cứ trôi, tôi không thể chịu đựng cảnh bị anh ta dày vò, khinh bỉ. Tôi là con gái, tôi có quyền ghen chứ, nhưng khi là một người đàn bà, tôi đã mất cái quyền ấy rồi, bây giờ tôi phụ thuộc anh ta.

Một hôm, tôi ở lại ăn trưa với anh ta. Lúc đó có thêm một người bạn của anh ta nữa. Tôi chỉ hỏi người bạn ấy vài câu xã giao trong bữa ăn, không ngờ anh ta nổi cáu, nắm đầu tôi đánh tới tấp. Người bạn ấy có can nhưng không được, đành nhìn tôi bị anh ta đánh. Anh ta dồn tôi vào tường, đấm liên tiếp 4 cái vào mặt tôi, rồi giật tóc, bóp cổ. Vừa đánh anh ta vừa chửi tôi là con chó này, con chó kia.

Mặt mày tôi bầm dập, cổ để lại hai vết lằn, tôi thật sự sốc. Tôi không ngờ anh ta đối xử với tôi như vậy. Gia đình tôi biết chuyện, nhất quyết bắt tôi chia tay con người đó. Tôi cũng nghĩ: quá khứ của tôi đã sai, giờ tôi không thể sai được nữa. Vậy là tôi chia tay anh ta.

Nào ngờ anh ta không để tôi yên, anh ta liên tục tìm tôi, nhắn tin đe dọa sẽ nói cho tất cả mọi người biết rằng tôi đã ngủ với anh ta. Đã 3 năm trôi qua (tôi năm nay 25 tuổi), anh ta vẫn làm phiền tôi như vậy, mặc dù anh ta đã có người yêu mới. Tôi cũng đã tìm được hạnh phúc của mình. Nhưng tôi lo sợ, tôi sợ người yêu sẽ biết quá khứ dơ bẩn ấy của tôi. Rồi chúng tôi sẽ ra sao? Tôi yêu anh ấy rất nhiều, tôi sợ lắm, tôi phải làm sao? Xin hãy cho tôi lời khuyên.

Tôi và anh yêu nhau được 3 tháng, khi tình cảm mới chớm nở bỗng dưng tôi phát hiện anh vẫn còn lén lút qua lại với chị ấy - người yêu cũ của anh. Thậm chí nhiều hôm, khi đang vui vẻ bên tôi, chị gọi anh lại vội vã quay về bỏ mặc tôi chới với.

Từ ngày biết anh yêu tôi, chị luôn tìm mọi cách để níu kéo, dù khi đó chị đang rất hạnh phúc bên người yêu mới. Tôi tự hỏi, phải chăng đàn bà quá tham lam khi muốn có nhiều người quan tâm mình. Chị đã không yêu anh nữa thì hãy buông tha cho anh, để anh tìm cuộc sống mới. Đằng này chị lại tìm mọi cách để anh lưu luyến, không dứt ra được.

Có lần khi chúng tôi đang xem đá bóng tận Mỹ Đình, thế mà chị vẫn gọi nhất quyết bắt anh phóng xe từ Mỹ Đình sang Đại Kim chỉ để gặp chị, đưa chị về nhà vì giận nhau với người yêu. Tôi đã ngăn không cho anh đi, nhưng anh nói “Em cứ ở đây đợi anh, nếu anh không đến cô ấy sẽ cứ chờ ở đó mãi”. Tôi nói “Anh không còn là gì với chị ấy, sao phải bận tâm. Anh cứ bảo chị ấy gọi taxi cũng được”. Nhưng anh không nói gì thêm mà vội vã chạy tới bên chị.

Hôm đó, tôi đã đợi anh cho tới khi trận đấu kết thúc. Phải một tiếng ngồi trà đá chờ, anh mới quay lại đón tôi xin lỗi rối rít. Sau hôm đó, tôi đã ốm vì cảm lạnh. Anh biết lý do tôi ốm nên thương tôi bội phần. Những ngày được anh ở bên chăm sóc, lo lắng tôi cũng được an ủi phần nào. Nhưng nghĩ đến chị ta thực lòng tôi không yên tâm.

Hôm đó tôi đã khóc và nói với anh rằng tôi không muốn anh đi lại với chị ta nữa. Nếu anh cứ thế tôi đau khổ lắm, tôi không muốn như vậy. Rồi tôi bắt anh gọi điện nói với chị ta rằng họ không nên gặp nhau nữa. Có chuyện gì chị ta hãy gọi điện cho bạn trai hiện tại. Chắc lúc đó nhìn tôi tàn tạ quá, nên anh đã làm theo những gì tôi nói. Anh nói mà giọng buồn như sắp nấc lên.

Đúng là từ hôm đó, chị ta chẳng bao giờ gọi cho anh. Mấy tháng nay, không một tin nhắn cũng không có một sự liên lạc nào cả.

Tôi cứ tưởng thế là cắt đuôi được tình cũ của anh, nhưng đâu ngờ vào đúng đêm tân hôn, lúc vợ chồng tôi đang ngập tràn hạnh phúc thì người đàn bà đó lại gọi điện cho chồng tôi.

Chị ta ỉ ôi khóc lóc điều gì đó, mà khi nghe xong chồng tôi vội vàng phóng xe đi không nói với vợ một lời nào. Tôi đợi anh cả đêm mà lòng ngổn ngang mối tơ vò, tôi linh cảm một điều không hay đang diễn ra.

Tôi gọi điện, anh cũng không nghe. Phải gần sáng anh mới về trong bộ dạng nhếch nhác. Có lẽ anh đã có một đêm dài không ngủ. Rồi anh quỳ xuống xin lỗi tôi, anh nói rằng từ hôm nay anh thề sẽ không bao giờ liên lạc với chị ta nữa. "Tất cả đã là quá khứ. Có chết anh cũng không gặp cô ta thêm một lần nào nữa. Vì thế anh mong em hãy yên tâm".

Lúc đó, tôi đã không nói gì thêm mà lặng lẽ gạt tay anh ra. Anh đã hứa với tôi rất nhiều lần, nhưng rồi lại đâu vào đó. Anh vẫn gặp chị ta, vẫn làm cho tôi đau khổ hết lần này đến lần khác. Thực sự giờ tôi rất hoang mang, đã mấy hôm rồi tôi không nói chuyện với chồng mình? Liệu tôi có nên tin anh một lần nữa hay không? Mong mọi người hãy cho tôi một lời khuyên để tôi biết mình nên làm gì lúc này?

Mình yêu nhau đã được bao lâu rồi em nhỉ? em còn nhớ hay em đã quên. Em là người con gái bướng bỉnh, chỉ thích làm mọi chuyện theo ý mình, mọi thứ phải thật hoàn hảo với em, nhưng điều đó lại khiến anh yêu em nhiều hơn. Anh thích sự kiên trì của em,em không bao giờ bỏ cuộc...nhưng giờ hiện tại anh cảm giác rằng em đang từ bỏ tất cả trong đó có cả anh.

Nắng Sài Gòn với dòng người tấp nập, cuộc sống bon chen...nó làm anh thấy chán chường cuộc sống ở đây. Khi mình mới bắt đầu yêu, anh và em mỗi người một nơi, anh chỉ sợ yêu xa em không vượt qua được những thiếu thốn về tình cảm, về những điều mà con trai dành cho con gái. Anh hiểu được tâm lý của em như thế nào, nhìn người khác yêu nhau được ở bên nhau còn mình thì ở xa nhau, chỉ có những ngày lễ anh về mới có thể được ở bên em, có khi anh còn không về được...em buồn và chán là phải rồi. Đó là những điều mà anh lo lắng, anh lo vì anh nghĩ rằng liệu em có thể vượt qua được thời gian này không, liệu em có thể chấp nhận yêu xa, liệu em có thể đợi anh học xong. Mọi thứ anh đều suy nghĩ rất nhiều. Ở xa mình cũng hay cãi nhau, em hay giận anh, mọi thứ lúc nào anh cũng không muốn làm em phải buồn. Ở xa em, anh sợ mất em nên ngày nào anh cũng cố gắng trò chuyện cùng em thật nhiều, kể nhiều chuyện cho em nghe, dù chỉ 1 cuộc gọi, 1 tin nhắn trong ngày thôi đối với anh thì anh đã thấy hạnh phúc rồi. Nhưng giờ cái điều anh mong muốn đó chỉ là sự xa xỉ đối với anh.

Em còn nhớ những ngày mình được ở bên nhau khi anh được nghỉ Tết, mình đã nói với nhau những gì, anh đã thấy và anh có niềm tin ở em, anh hạnh phúc vì nghe những lời nói từ em rằng mình sẽ cố gắng, em sẽ đợi được. Anh vui lắm em biết không??. Em đã cho anh biết " Đợi chờ là hạnh phúc". Nhưng thời gian anh đi mọi thứ đâu lại vào đấy, anh nghĩ rằng mọi chuyện chỉ là bình thường vì trong tình yêu có khó khăn, thử thách thì người ta mới cảm nhận được hạnh phúc. Không có con đường nào là bằng phẳng và không có điều gì là hoàn hảo phải không em?

Nhưng giờ sao em lạnh lùng với anh quá vậy? Em đã bỏ cuộc rồi sao? Em mờ nhạt với anh, im lặng với anh để cố gắng xóa hết mọi thứ về anh??

Đã bao giờ anh thay đổi tình cảm của mình chưa? Điều anh lo lắng sao vẫn cứ xảy ra. Anh cảm giác rằng em thật vô tâm, khi anh không còn gì nữa khiến em vui, em cố gắng vứt bỏ hết để quên anh sao. Anh chẳng còn tâm trí mà cố gắng làm việc, cố gắng học hành khi mà bây giờ em đã không còn tình cảm với anh, có lẽ anh quá lụy tình. Em nghĩ anh yếu đuối và không phải là bờ vai để em nương tựa. Vậy những năm qua mình yêu nhau, đã bao giờ ở bên anh em có cảm giác bất an chưa?? Anh không muốn thể hiện điều gì nhiều, cũng chẳng muốn ai hiểu anh ngoài em. Người anh yêu, anh phải có trách nhiệm chứ. Lúc nào anh cũng mong muốn về 1 hạnh phúc sau này với em. Anh đã đủ lớn để suy nghĩ, để lựa chọn cho hạnh phúc của mình. Giờ anh càng níu kéo em, em càng buông tay. Anh thực sự rất mệt mỏi, nhưng chưa bao giờ anh bỏ cuộc vì anh biết cuộc sống này chỉ có em mới khiến anh hạnh phúc được. Anh vẫn đợi chờ...

Em à !

Anh hứa, đây là lần cuối anh viết mấy dòng sến súa này cho em và cũng là lần cuối cùng anh yếu đuối. "Không có mối quan hệ hoàn hảo, chỉ có mối quan hệ mà ở đó không ai muốn bỏ đi".

Em à !

Yêu một người, phải chăng có lầm lỗi không em nhỉ? Lầm lỗi ư? Chỉ có thể xếp nó vào diện vớ vẩn khi mình có đủ khả năng nhận biết. Anh luôn chạy đua với thời gian để xóa bỏ hết bao lời nguyền của đất trời còn dang dở.

Em à !

Người ta bảo anh yếu đuối, bạn bè bảo anh nhu nhược, nhưng anh biết phải làm thế nào với mớ hỗn độn trong đầu ngay lúc này nhỉ. Ngại nhau một lời thì mất nhau một đời mà. Không biết từ khi nào mà tình yêu đối với anh nó xa xỉ đến thế.

Em à !

Em bảo anh quên em đi, hãy tìm một người yêu thương anh thật sự, em sẽ chẳng ích kỉ mà giữ anh lại bên mình nữa? Ừ, a sẽ cố gắng mà...nhưng không chắc là anh có làm được không đâu nhé, nhưng nhất định anh sẽ cố mà.

Em à !

Anh không sợ bàn tay ai đó ấm áp hơn anh, anh không hụt hẫng vì bờ vai anh không đủ rộng bằng họ càng không phải vì tình yêu anh không đủ lớn để níu lấy em, mà anh sợ anh chẳng có cái gọi là nền tảng để thực hiện tất cả những điều đó. Cũng bởi vì anh chẳng biết lấy cái quyền đó ở đâu ra.

Em à !

Sao cứ bắt anh phải nhăn nhít mãi thế nhỉ, anh không muốn nữa đâu, anh không muốn tán tỉnh những cô gái mà chẳng bao giờ anh thấy được sự ấm áp khi đi bên cạnh họ và càng không muốn dăm ba bữa lại vứt họ đi. Anh đuối sức rồi, không giả dối được nữa, tội nghiệp họ lắm, vì anh hiểu cảm giác đó chứ.

Em à !

Nhiều lúc anh tự hỏi, anh đang yêu một người hay là yêu một củ hành tây đấy. Anh không như thế đâu, gió làm cay mắt anh thôi, chẳng phải do "hành tây" đâu. Thành thực mà nói thì chẳng có ai sợ yêu, sợ ở đây là phải lòng để rồi nhớ nhung, chờ đợi, ghen tuông, hờn giận và chia ly mà thôi.

Em à !

Anh đã từng buộc miệng khi nói với em, "Để xem sau này ai sẽ hạnh phúc hơn ai". Em hứa với anh nhé, em sẽ hạnh phúc đấy, hãy lấy câu nói của anh mà bẻ gãy sự thách thức đó đi. Em làm được mà đúng không.

Em à !

Anh sẽ chẳng xin thượng đế ban cho cơ hội, mà anh sẽ chỉ xin phép thời gian mà thôi. Chỉ có thời gian mới cho anh cơ hội, chỉ có thời gian mới cho anh tất cả những câu trả lời, những thách thức. Rồi sóng gió sẽ về với mây ngàn.

Em à !

Anh xin lỗi, nếu có gặp lại ở đâu đó....kiếp sau, anh vẫn sẽ yêu em !

Có những thứ tưởng chừng như sẽ trôi vào quên lãng, tưởng chừng như đã ngủ quên trong quá khứ nhưng chỉ cần đánh thức dù là rất khẽ cũng đủ làm ta choàng tỉnh và mơ hồ. Ta chỉ biết đứng dậy, thở một tiếng thật dài, cuối cùng cũng phải mạnh mẽ nhấc đôi chân đã từng bị ngã quỵ, bước thật nhanh, thật dứt khoát để mãi không còn cô đơn.

Tôi và chồng cưới nhau được 3 tháng nhưng đang mang thai 6 tháng rồi. 6 tháng tôi sống trong sự dày vò và khổ sở với người chồng vô nhân tính này. Khi đến với nhau, anh biết tôi không còn trong trắng và đã có lần dằn vặt hỏi tôi, tôi đề nghị chia tay thì anh xin cơ hội và nói sẽ quên được. Cứ thế tôi tin vào những lời anh nói, vào những câu nói yêu thương, muốn có con để cưới tôi, vì quê chúng tôi cách xa nhau 500 km nên chuyện bố mẹ đồng ý cho lấy quả thực cũng khó khăn.

Học chung một lớp cao học nên chúng tôi thường xuyên gặp nhau và ở bên nhau nhiều hơn. Tôi sợ anh sẽ là người đàn ông vũ phu và không tốt vì những lần anh trách móc tôi chuyện quá khứ và có phần không quan tâm nên tôi đã chủ động nói chia tay. Tuy nhiên tình yêu lại trỗi dậy và anh nói muốn thả để có em bé. Lần đầu tôi run sợ nên đã uống thuốc tránh thai nhưng đến lần thứ 2 tôi để và có bầu. Tất nhiên tâm trạng cả hai có phần rất hoang mang nhưng anh cũng vui và nói yêu tôi với con rất nhiều. Anh nằm ôm tôi, nói những lời yêu thương với tôi và giọt máu mới hình thành này, tôi đã hạnh phúc vì những điều ấy.

Trong những ngày chuẩn bị đám cưới, anh có những thái độ nhiếc móc và không quan tâm tôi, nhưng hơn cả anh vẫn thể hiện là người có trách nhiệm, quyết tâm cưới nên tôi cũng bỏ qua những điều không tốt về anh. Có nhiều lần tôi thấy ghê sợ con người anh mà muốn bỏ chạy khỏi đám cưới, muốn hủy hôn, vì tất cả bạn bè tôi ai cũng khuyên không nên cưới anh, sẽ rất khổ. Anh càng ngày càng quá đáng hơn khi dùng những lời lẽ xúc phạm, nhiếc móc về quá khứ của tôi. Anh bảo: "Tôi thà lấy vợ còn trinh mà về bị cắm sừng còn hơn phải chịu dư âm về cái sừng quá khứ cô đã cắm”.

Tôi không còn trinh tiết khi đến với anh, hồi là sinh viên tôi yêu một người và đã sai lầm khi không giữ được mình thật tốt, sau đó tôi chia tay vì quá nhiều điều không hợp được nữa. Sau này khi đi làm tôi đã bị một người làm cùng công ty lợi dụng lòng tin và lừa dối, chỉ một thời gian ngắn tôi phát hiện ra anh bắt cá hai tay nên bản thân đã chuyển ngay chỗ làm và cắt đứt mọi liên lạc với con người bội tình ấy. Tôi thật sai lầm khi tin đàn ông, hối hận và sợ hãi rất nhiều, giờ đây còn sợ chồng hơn gấp bội mà không biết nên làm gì nữa.

Nhiều đêm chồng nằm chửi bới rồi dằn vặt tôi, nói bạn bè không ai như anh cả. Anh còn bảo gái quê anh ngoan lắm, tiếc vì ngày xưa lỡ yêu tôi mà không tán cô khác vì chắc chắn họ còn trinh. Tôi cố gắng im lặng vì biết mình đã sai khi không giữ được trinh tiết cho chồng. Những câu chửi của anh thật sự rất quá đáng và vô học, thậm chí anh còn nói gia đình tôi ăn ở vô phúc nên mới có đứa con gái không còn trinh như tôi, nói bố mẹ tôi không biết dạy.

Đến lúc này tôi không thể im lặng được nữa vì anh động đến bố mẹ tôi. Chúng tôi cãi vã và anh tát tôi, tôi thấy sợ nhưng rồi cũng nhanh chóng cho qua khi anh xin lỗi và hứa sẽ không bao giờ như vậy nữa. Thật không ngờ anh trở nên dã man hơn, anh nói và hứa những gì anh không hề nhớ. Ban ngày khi đi làm anh chat cho tôi để chửi bới, ban đêm anh lại chửi rủa tôi tiếp, cũng không hề quan tâm, hỏi han tôi như thế nào.

Tôi không tin anh nữa kể từ những lần bắt gặp anh tìm kiếm người cũ, rồi những người con gái anh từng tán tỉnh hay có ý định tán, hay tìm diễn đàn và kinh nghiệm chăn rau sạch. Anh ta như một người cuồng trinh tiết vậy. Rồi những lần anh đánh đập, quăng tôi vào góc tủ, tát tôi trong khi đang mang thai chỉ vì tôi nấu ăn nhưng làm mạnh tay để anh không ngủ được. Không biết bao đêm tôi nằm khóc một mình anh ta vẫn không quan tâm.

Gần đây nhất anh tát tôi mạnh khiến đầu bị đập vào tường, những ngày sau đó tôi đau đầu lắm, vậy mà anh ta không biết điều đó còn nói như thế nhẹ chứ ăn thua gì mà kêu. Tôi nhận ra anh không còn tí tình cảm nào khi siêu âm biết tôi mang thai con gái. Anh như phát điên và chửi tôi không được nước gì lại còn mang thai con gái nữa. Anh bắt tôi đi siêu âm lại ngay chỗ khác cho chắc chắn, rồi anh xa lánh tôi và con. Anh nói có thai với tôi là một phút sai lầm mà anh khổ cả đời.

Cuộc sống của tôi địa ngục lắm, những lời nhiếc móc vô học nhất của chồng, những lần đánh tôi không một câu xin lỗi, những điều nhỏ nhặt cuộc sống cũng đem ra để nói tôi. Chúng tôi ngủ mỗi người một đầu giường, không động chạm đến nhau, anh nói động đến tôi thấy ghê sợ, rồi anh lại nằm lẩm bẩm chửi rủa, nói không biết sống được quá 2 năm với nhau nữa không. Tôi thật không hiểu con người anh sao lại thay đổi đến thế, bội bạc và giả nhân nghĩa quá.

Đưa tôi đi ăn mà cả quãng đường anh chửi bới, ngồi quán cũng chửi tôi, ăn xong lại nói tiếp khiến tôi không thể chịu đựng được, anh bảo: "Đã không còn trinh thì cũng chỉ như cave thôi, khổ cả đời phải chịu". Anh luôn nói không ai nhục nhã như anh cả, bạn bè khinh thường và chê bai. Anh nói tôi không xứng đáng làm mẹ dạy con gái, vì nó giống tôi thì sẽ bị mọi người khinh thường. Tôi nói anh không nghĩ được gì ngoài cái màng trinh ấy sao. Tại sao anh không biết tôi đã hy sinh rất nhiều thứ và cố gắng nhường nào, quan tâm chăm sóc anh ra sao.

Tôi lấy anh vì tình yêu, còn anh thì sao. Không lẽ tôi bỏ anh ngay khi con chưa kịp chào đời, khi mới cưới được 3 tháng? Tôi khi nào cũng mong anh nhận ra tôi rất cố gắng để gia đình hạnh phúc, cố chăm sóc, bù đắp cho anh, hơn nữa tôi yêu thương anh, nhìn anh đau tôi cũng đau lắm, nhưng xin đừng dày vò và chà đạp quá đáng lên tôi nữa. Tôi luôn mong có được gia đình êm ấm và hạnh phúc vậy mà cay đắng quá các bạn ạ. Tôi bế tắc lắm. Xin hãy chia sẻ cùng tôi.

Chị hàng xóm oằn mình chịu những trận đòn của chồng. Khi chịu hết nổi, chị tung cửa chạy ra ngoài kêu cứu.

Cứ vài ba hôm, tôi lại chứng kiến cảnh anh chồng của chị đi nhậu về, lôi vợ ra đánh đập, chửi mắng. Đánh ít thì chỉ nghe họ la lối trong nhà, hôm nào anh ta xuống tay quá nặng thì chị lại chạy ra đường…

Tôi dọn đến khu này ở mới hơn 2 tháng mà tính ra đã thấy họ gây gổ, đánh nhau đến mấy chục lần. Vậy mà chị vợ vẫn vui vẻ. Hàng ngày chị đi bán chanh ớt ngoài chợ. Hôm nào bán đắt thì lại mua về cho chồng túm xá xíu, đồ lòng, phá lấu để anh ta nhậu; hôm nào bán ế thì anh ta tự đi ra ngoài kiếm mồi và nhậu luôn đến lúc say xỉn trở về thì lại lôi vợ ra chửi vì cái tội “Tại sao hôm nay mày không mua mồi cho tao? Ở với mày, tao khổ còn hơn con chó…”.

Ấy vậy mà họ cũng có với nhau 2 mặt con. Hai đứa nhỏ thấy ba mẹ đánh chửi nhau riết rồi tụi nó cũng chai lì. Mỗi khi thấy mẹ bị đánh, chúng bỏ đi chơi chớ không can ngăn…

Tôi chứng kiến tất cả những chuyện đó với sự ngạc nhiên và sau đó tôi suy nghĩ về số kiếp, nợ nần. Chắc kiếp trước họ nợ nần nhau nên kiếp này phải trả. Rồi tôi liên hệ với cuộc sống của mình. Chẳng biết Huy mắc nợ gì tôi mà anh phải khổ sở như vậy?

Chúng tôi biết nhau do bạn bè giới thiệu. Sau đó thì tìm hiểu, yêu nhau rồi cưới nhau. Huy hơn tôi 10 tuổi, đã từng ly hôn nên ai cũng trêu anh có phúc nên mới cưới được vợ trẻ đẹp. Anh thấy tự hào về điều đó nên cưng chiều tôi hết mực.

Tôi muốn đi đâu, làm gì anh cũng chiều; tôi thèm ăn gì, anh cũng tìm mua. Thậm chí tôi muốn đi du lịch nước ngoài, dù rất bận rộn nhưng anh vẫn thu xếp để đưa tôi đi… Anh bảo trước đây gia đình anh đã từng đổ vỡ vì anh mải lo công việc nên bây giờ anh phải thay đổi để giữ hạnh phúc của mình.

Thế nhưng với tôi thì những điều đó dần dần trở nên nhàm chán. Tôi thấy chẳng có gì thú vị khi suốt ngày có một người kè kè bên cạnh phục dịch. Tôi muốn được tự do bay nhảy như khi chưa lấy chồng. Dù sao thì tôi cũng mới 26 tuổi. Bạn bè tôi ở tuổi này cũng chưa có mấy đứa lấy chồng, sao tôi lại dại dột tự đem gông cùm để xiềng xích cuộc đời mình…

Nỗi chán chường lên đến tột độ khi Huy muốn tôi sinh con cho anh. Tôi nghĩ đó là một đòi hỏi rất ích kỷ. Tại sao tôi phải mang bầu, đẻ con, nuôi con trong khi chồng tôi nói riêng và tất cả đàn ông nói chung không phải làm chuyện đó? “Anh thích con thì tự đi mà kiếm chớ em rất sợ có bầu, đẻ con…”- tôi bảo anh. Huy tưởng tôi nói đùa nên cười, ôm tôi vào lòng: “Nếu đẻ được thì anh đã đẻ đâu cần tới em? Thôi, ngoan nào, đẻ cho anh một đứa, trai gái gì cũng được rồi em muốn gì anh cũng chiều…”. Tôi xô anh ra: “Đã nói không là không mà…”.

Huy có công ty riêng. Tôi có tên trong danh sách nhân viên nhưng chủ yếu chỉ để tháng tháng người ta chuyển lương cho tôi tiêu xài chứ công việc thì chẳng có gì. Với chức danh “thư ký giám đốc” nhưng tôi chẳng bao giờ phải làm gì cho Huy bởi bên cạnh anh có nhiều nhân viên giỏi. Tôi thích thì đến công ty, không thích thì ở nhà đi mua sắm, cà phê với bạn bè. Cho đến một ngày, nhỏ bạn thân của tôi bảo: “Sao mày không bảo ông Huy cho mày làm phó giám đốc? Như vậy thì lương mới cao chứ?”.

Tôi nghe có lý nên về yêu cầu anh bổ nhiệm tôi làm phó giám đốc. Tưởng tôi nói đùa, anh lại cười, ôm tôi vào lòng: “Chi cho mệt vậy? Phó giám đốc thì phải phụ việc cho giám đốc chứ không được ngồi không lãnh lương và đi chơi đâu”. Tôi giận dỗi nghĩ rằng anh kiếm cớ để từ chối nên tối đó ôm gối ra phòng khách ngủ. Huy năn nỉ không được cũng ôm gối ra nằm ngủ dưới chân tôi.

Thế nhưng tôi vẫn không từ bỏ ý định nhưng lần này tôi khôn khéo hơn. “Cho em làm phó giám đốc thì em sẽ đẻ con cho anh”- tôi nói với anh như vậy. Biết tôi không đùa, Huy nghiêm mặt: “Các chức danh trong ban giám đốc phải do chủ tịch bổ nhiệm hoặc phê chuẩn, mà em biết rồi đấy, ba rất khó trong chuyện này. Phải làm được việc thì mới bổ nhiệm. Trước đây, chấp nhận để em làm thư ký cho anh là ba đã du di, châm chước rồi, bây giờ anh không thể đòi hơn được nữa”.

Tôi nghĩ Huy quá ích kỷ, tính toán với vợ. Anh đưa ba ra chẳng qua chỉ là cái cớ để từ chối yêu cầu của tôi. Tôi nhất định phải làm cho anh quy hàng. “Được rồi, anh không cho em làm phó giám đốc thì em sẽ tìm việc ở chỗ khác. Anh đừng tưởng là em không biết làm gì”- tôi tự tin nói với anh.

Lần này Huy im lặng. Để dọa anh, tôi mang hồ sơ nộp nhiều nơi. Thế nhưng không có vị trí quản lý nào tôi có thể đáp ứng yêu cầu. Ở đâu họ cũng đòi hỏi phải có kinh nghiệm quản lý và một số bằng cấp về quản lý trong khi tôi chỉ có duy nhất một tấm bằng tốt nghiệp đại học kinh tế loại giỏi. Các kỹ năng khác tôi không có…

Tìm không được việc, tôi đâm quạu và nghĩ ra cách khác. Tôi viện cớ phải học thêm chuyên môn nên cấm cửa Huy. Tối nào tôi cũng thức thật khuya để xem tài liệu. Thật ra tôi chỉ giả vờ thôi chứ mọi thứ bị bỏ lâu quá rồi, tôi đọc mà chẳng nhớ, chẳng hiểu.

Thấy vậy, Huy bảo tôi: “Em muốn học thì nên tìm các khóa học có uy tín đăng ký học chứ tự học như vậy khó lắm. Nghe lời anh đi”. Tôi làm sao mà nghe lời anh được khi tôi đang cay cú trong lòng và chuyện học hành chỉ là cái cớ để tôi cấm vận anh!

Cứ vậy, tôi không biết đang vô tình đẩy Huy ra xa mình. Khoảng 3 tháng bị “cấm vận”, Huy ra tối hậu thư: “Anh đã nhân nhượng hết mức, nếu em thấy không thể tiếp tục chung sống với anh thì chúng ta nên nghiêm túc nhìn nhận lại cuộc hôn nhân này dù anh rất buồn…”. Tôi trố mắt nhìn Huy. Anh dám nói với tôi những lời như vậy sao? Hay là anh đã có người khác?

“Em đừng nghĩ ngợi lung tung. Công việc ở công ty đã đủ khiến anh kiệt sức rồi. Anh thật sự thấy mệt mỏi với em”. Trời ơi, lại còn như vậy nữa? Có một người vợ trẻ đẹp mà ai cũng phải ganh tị lại khiến anh mệt mỏi hay sao? Đó chỉ là lý lẽ của kẻ tâm thần. Tôi quắc mắc nhìn anh: “Anh dám lặp lại một lần nữa không?”. Huy ôm đầu. Lát sau anh ngẩng lên: “Anh quá mệt mỏi với em rồi”.

Chẳng cần anh chờ đợi lâu, tôi đùng đùng dọn quần áo bỏ đi. Tôi thuê nhà ở riêng, đổi số điện thoại, không thèm liên lạc với anh. Tôi biết anh sẽ lo lắng, sợ hãi lắm. Tôi hỏi thăm, biết anh tìm tôi khắp nơi. Tôi hả hê vì điều đó. Cho anh biết thế nào là lễ độ.

Nhưng cảm giác đó tồn tại trong tôi không lâu. Tôi bắt đầu lo lắng khi thấy đến kỳ lương mà trong tài khoản của mình không thấy báo số dư và tin nhắn quen thuộc. Từ lo lắng, tôi bắt đầu giận dữ. Tôi nghĩ anh thật đốn mạt khi định dùng đòn trừng phạt kinh tế với tôi. Con người anh cuối cùng cũng lộ ra bộ mặt của kẻ coi đồng tiền lớn hơn tình cảm vợ chồng. Đúng là tôi đã lầm.

Tôi bấm bụng nhắn cho anh, bảo gởi tiền cho tôi. Anh lặng thinh. Tôi đành phải gọi điện. Anh không bắt máy. Trời ơi, lại còn như vậy nữa? Tôi chẳng còn cách nào khác là đến công ty tìm anh.

Trước đây, khi tôi đến công ty thì từ anh bảo vệ đến cô nhân viên tiếp tân đều cúi rạp mình để chào, còn bây giờ, thậm chí họ không cho tôi vào. Tôi làm dữ, cuối cùng được vào bên trong nhưng phải ngồi ở phòng khách vì “giám đốc đang tiếp khách”.

Tôi chờ đến trưa mới gặp được Huy. Trông thấy tôi, anh nhíu mày: “Có chuyện gì mà em đến đây?”. Thái độ lạnh nhạt và giọng nói dửng dưng của anh khiến tôi tê tái trong lòng. Tôi lúng túng: “Tại anh không nghe máy…”.

Huy bảo tôi về nhà. Nhưng cục giận trong tôi vẫn còn nên tôi kiên quyết: “Anh chuyển tiền lương vô tài khoản cho em. Khi nào em muốn thì em về”. Cứ tưởng nói vậy thì Huy sẽ “Ok” như mọi khi, nào ngờ anh bảo: “Em có làm việc đâu mà đòi lương? Anh bảo họ cắt rồi. Còn nhà mình không phải cái chợ mà em muốn đi, muốn về chừng nào cũng được. Anh nói lại, nếu hôm nay em không về thì coi như giữa chúng ta không còn tình nghĩa gì nữa”.

Tôi làm sao nuốt nổi giọng điệu kẻ cả của anh? Chồng chứ đâu phải hoàng đế mà toàn quyền sinh sát? Hừm, anh còn lâu mới khuất phục được tôi.

Vậy là tôi trở về căn phòng trọ của mình; ngày ngày nghe vợ chồng chị hàng xóm gây gổ, đánh chửi nhau. Cho đến một hôm, tôi bừng tỉnh: Mình đúng hay sai trong chuyện này? Người vợ kia suốt ngày đầu tắt mặt tối, còn bị đánh chửi; mình sung sướng hơn chị ta gấp vạn lần, tại sao không biết hưởng? Hay là mình quay về xin lỗi Huy và làm lại từ đầu?

Suy nghĩ là vậy nhưng cuối cùng tôi lại không dám. Tôi không biết bây giờ chồng mình nghĩ gì bởi tôi nhắn tin không thấy anh trả lời. Tôi gọi, anh cũng không nghe máy. Giờ tôi không biết phải làm sao vì tài khoản của tôi chẳng còn đồng nào. Mấy hôm nay tôi đã phải vay nóng bên ngoài để tiêu xài. Tiền nhà, tiền điện, tiền nước chưa đóng; xà bông tắm, dầu gội cũng không còn…

Tôi phải làm sao đây? Không lẽ chạy về ngoài quê nhờ ba mẹ tôi vào năn nỉ dùm? Mà dẫu có muốn về ngoài đó, tôi cũng không có tiền để đi… Tại sao tôi lại rơi vào tình cảnh bi đát, thê thảm như thế này? Chẳng lẽ tôi không có quyền đòi hỏi người ta phải trân trọng tuổi trẻ và sắc đẹp của mình? Đòi hỏi như vậy có gì là quá đáng đâu?

Nhìn anh đau khổ khi em nói lời chia tay trái tim cũng bật khóc. Nhưng em biết, đó là sự đớn đau vì mình đã làm tổn thương người khác, một người đàn ông tốt và yêu em chứ không phải là sự khổ đau dành cho người yêu của mình. Tình yêu đó không còn, nó trở thành một thứ tình thân, tình thương mất rồi anh ạ. Nó cao hơn tình yêu nhưng vì thế mà em phải chia tay.

Anh đã đến bên em khi em đau khổ nhất. Anh đã mở vòng tay ra để đón nhận em khi mà em trầy xước vết thương vì tình yêu. Em không biết lúc đó tình cảm trong anh là gì, tình yêu, tình thương hay bất cứ điều gì khác nữa? Em chỉ biết rằng nhờ có anh, chính anh chứ không phải ai khác đã giúp em vượt qua được những tháng ngày khó khăn đó.

Em và anh cứ bên nhau như thế, như một đôi tình nhân và em cũng đã tin rằng em yêu anh. Bao năm qua anh luôn tốt với em, luôn che chở và bảo vệ em trước những sóng gió cuộc đời. Có người nói em nợ anh, nợ một chữ “ân tình” quá lớn. Em đã nghĩ cứ thế mình yêu, rồi một ngày mình sẽ cưới, em sẽ mặc chiếc váy màu trắng tinh khôi sánh bước bên anh vào lễ đường. Nhưng ngày hôm nay, tha lỗi cho em, em sẽ cởi bỏ chiếc váy cưới ấy, em sẽ không còn là người yêu của anh. Vì sự thật… chưa bao giờ tình yêu ấy tồn tại.

Em đã lẫn lộn quá nhiều cảm xúc. Em đánh đồng lòng biết ơn, sự xúc động thành tình yêu. Em coi việc đáp đền là phải cưới người đó làm chồng. Đã nhiều lần em tự hỏi chính mình, em có yêu anh không và em luôn có chung một câu trả lời. Nhưng em lại không đủ can đảm để nói lên điều đó với anh. Em thấy mình không có quyền làm tổn thương anh – người đã chữa lành tổn thương cho em. Vì thế mà em cứ lần lữa, lần lữa mãi. Em kéo dài cuộc tình này tới ngày hôm nay rồi mới chịu thú nhận, em chưa từng yêu anh.

Mọi người sẽ nói em là kẻ tàn nhẫn, thậm chí nguyền rủa em là người không ra gì khi phụ bạc là anh. Em cũng thấy mình thật tồi tệ khi làm anh đau đớn như thế này. Em đã chiếm của anh quá nhiều thời gian và giờ đây lại quay bước phũ phàng đúng vào cái lúc mọi chuyện tưởng như đã an bài. Nhưng sẽ ra sao nếu em lấy anh? Em sẽ là một người vợ thiếu thủy chung vì một ngày nào đó em sẽ yêu, một tình yêu thực sự. Lúc đó em sẽ trở thành một kẻ phản bội. Em không muốn sống bên chồng mà mộng tưởng về người khác.Hoặc giả em có không yêu ai, em sẽ luôn mỉm cười đón anh mỗi khi anh về, luôn chào đón anh bằng những bữa cơm ngon, canh ngọt nhưng đến tận khi chết anh cũng không được đón nhận một tình yêu thực sự từ em? Điều đó mới là tàn nhẫn với anh.

Anh là một người đàn ông quá tốt. Chính vì anh tốt nên em đã buộc phải trở thành kẻ phụ bạc ngày hôm nay để anh kiếm tìm hạnh phúc đích thực cho mình. Anh đang đau khổ nhiều lắm nhưng rồi thời gian sẽ giúp anh lành lại vết thương đó thôi. Em tin ở một nơi nào đó, người con gái thuộc về anh vẫn đang chờ đợi anh. Đừng nghĩ em chia tay vì em tìm được một người nào khác để thế chân. Buông tay anh ra, em cũng chới với, cũng cô đọc nhiều lắm vì em chưa có một bờ vai nào để tựa vào. Em quyết định chia tay vì em nghĩ điều đó là cần thiết cho cả anh và em. Giữa chúng ta chưa từng có tình yêu mà chỉ là một thứ tình cảm na ná tình yêu. Nếu sống bên nhau trọn đời, thứ tình cảm đó sẽ làm cho tâm hồn ta thêm cằn cỗi.

Lúc này cả anh và em đều đau. Anh đau khổ vì em bỗng dưng quay bước, còn em khổ đau vì chưa biết tháng ngày tới mình sẽ bước đi trong đời như thế nào khi không còn anh làm chỗ dựa. Nhưng anh à, hãy lấy lại thăng bằng, từ bước đi bằng đôi chân. Rồi một ngày nào đó, hãy để em tựa vào vai anh như một cô em gái nhỏ bên người anh trai của mình. Đừng tiếc nuối mối quan hệ giống tình yêu hiện tại này anh nhé.

Xin hãy tha lỗi vì em đã không có can đảm để thú nhận rằng: “Em không yêu anh” sớm hơn!

Số phận đôi khi thật trớ trêu, ngay lần đầu tiên tôi gặp anh, một lần tình cờ, một lần định mệnh, giây phút ấy tôi dường như chết lặng, giây phút ấy toàn thân tôi bất động, anh điềm đạm lắm, anh phong trần lắm, anh rắn chắc và thật sự có thể nương tựa; giây phút ấy tôi đã bị mũi tên của thần Cupid xuyên tim, hay người ta vẫn thường nói bị trúng tiếng sét ái tình, vâng, tôi đã yêu anh, tình yêu sét đánh.

Tôi nhận thấy sự khác lạ khi anh tiếp xúc với tôi, tôi biết tôi là đứa con gái mới lớn xinh đẹp và tôi cũng biết tỏng một điều là đàn ông có vợ thường "chán cơm thèm phở", tôi càng biết khi họ đối xử khác thường với mình, họ gần gũi mình, họ ve vãn mình chỉ là vì họ ham muốn, chỉ là họ muốn chiếm đoạt, chỉ là họ muốn cảm giác mới lạ, tình yêu của họ chỉ tồn tại khi ở trên giường ấy. Biết rõ đây là một cuộc tình chóng vánh, một đam mê nhất thời, chỉ là qua đường mà thôi nhưng vấn đề trở nên nan giải khi chính tôi lại yêu anh, yêu anh đến điên dại.

Số phận đưa đẩy, chúng tôi lao vào nhau vào một ngày mưa tầm tã, tránh những gió bão cuồng phong ngoài kia, chúng tôi trút bỏ tất cả gánh nặng, trối bỏ tất cả trách nhiệm, yêu nhau điên cuồng mất cả lí trí. Anh say tôi bởi cái vẻ ngây thơ luôn cần được che chở, anh say tôi bởi đôi khi tôi man dại, hoang dã, anh say tôi vì tôi cá tính và thi thoảng độc lập một cách kì lạ. Tôi yêu anh bởi cái vẻ phong trần lãng tử, tôi yêu anh bởi sức mạnh, bởi sự chở che anh dành cho tôi, tôi yêu anh bởi anh thấu hiểu và ngọt ngào. Chúng tôi cứ thế yêu nhau, say khát nhau. Những cái hôn điên loạn, những cái ôm chặt ấm áp, anh và tôi đang lạc lối, anh và tôi là những kẻ không ra gì. Tôi yêu anh dù phải chịu nhục nhã, dù phải chịu mang tiếng xấu, dù là ăn đồ thừa của kẻ khác, tôi vẫn yêu anh không hối tiếc.

Có thể ai đó nói tôi là ngu khi cho anh tất cả, nói tôi là loại gái hư hỏng, là rác rưởi xã hội, nhưng tình yêu đã biến tôi thành như thế, tôi như một lữ khách bơ vơ giữa sa mạc mênh mông đầy nắng, đầy gió, đầy cát, đang thấp thỏm lo sợ một cơn bão cát dữ dội chôn vùi tôi dưới tầng tầng lớp lớp cát. Tôi lo sợ một ngày nào đó rồi anh cũng rời xa tôi, một ngày nào đó anh nói anh đã tìm lại được hạnh phúc gia đình, một ngày nào đó anh bỏ mặc tôi giữa mênh mông cuộc đời, một ngày nào đó anh để tôi chới với, mất phương hướng trước nghịch cảnh, nhưng tôi chấp nhận, anh ơi tôi chấp nhận, bởi ngay từ đầu tôi đã sai, tôi yêu anh tôi đã sai, là tôi lầm đường lạc lối, tôi ngu ngốc, tôi mất lí trí, tôi không đủ mạnh mẽ để gạt bỏ anh ngay từ đầu; trái tim tôi đã ngự trị, đã biến thành nữ hoàng độc đoán điều khiển đám nô lệ lí trí và thể xác. Tôi chẳng còn là tôi khi yêu anh.

Số phận thật trớ trêu khi để tôi gặp anh, nhưng tôi vẫn và sẽ mãi yêu anh, yêu anh đến khi nào không yêu được nữa, yêu anh bất kể anh không là của tôi nữa, yêu anh dù anh ở bất cứ phương trời nào hay anh đang bên cạnh bất cứ ai. Anh, làm sao tôi quên được anh và yêu thêm một người khác đây.

Ngay từ cái lần đầu tiên anh thổ lộ tình cảm của anh với tôi. Tôi đã phải chết lặng khi nghe anh nói điều đó. Vì tôi chưa bao giờ anh lại thương tôi, trong khi anh đang quen chị ấy và cả công ty tôi điều biết. Khi đó tôi chẳng nói được điều gì cả.

Phải chăng anh đang chơi trò tình yêu với tôi mà thôi. Chứ một con bé quê mùa, ăn nói cọc cằn ai mà thềm để ý chứ đừng nói là anh một anh chàng kinh doanh đẹp trai, phong độ, ga lăng, ăn nói nhẹ nhàng. Hoàn toàn trái ngược với tôi, thế thì làm sao anh thích tôi được cơ chứ. Đó chỉ là một trò đùa của anh mà thôi.

Tôi đang đứng lặng với những dòng suy nghĩ thì anh thì thầm bên tai tôi

"Anh biết, em đang nghĩ gì ?. Anh cũng không biết nói sao cho em hiểu cả, tuy anh và Ngân quen nhau nhưng anh lại có một tình cảm đặc biệt với em. Và anh biết em cũng thế dung không ?. Nhưng vì em là con gái và em biết anh quen Ngân nên em kiềm nén cảm xúc đó lại mà thôi. "

Không, không phải thế. Anh nhầm rồi.Em không có tình cảm yêu đương gì với anh cả

Tôi đang muốn chạy trốn khỏi ánh mắt đầy khao khát của anh, thì anh ôm chầm lấy tôi

"Em đừng tự lừa dối bản thân mình nửa, hãy cho bản thân mình được đón nhận yêu thương và hạnh phúc em nhé "

Anh nhẹ nhàng đặt lên môi nụ hôn ngọt ngào. Tôi bỗng giật mình, đẩy anh ra. Tôi và anh đang làm gì thế này ?. Tôi bỏ chạy thật nhanh, bỏ lại đằng sau những tội lỗi mà tôi vừa gây ra.

Hôm nay, trời âm u muốn mưa thì phải ?. Hay do tâm trạng người không vui nên cảnh vật cũng buồn theo. Mình phải đối mặt với anh và người tôi thấy tội lỗi nhất là Chị Ngân. Mình phải làm gì đây chứ ?. Trong giờ làm việc nhưng tôi không thể tập trung, càng mệt mỏi hơn khi cứ mãi suy nghĩ đến những gì anh nói.

Liệu những điều anh nói là thật lòng hay chỉ là đùa vui ?. Nếu thương tôi thì Chị Ngân với anh là gì ?. Sao đàn ông các anh tham lam quá vậy. Không, không được mình không thể yêu anh được.

"Tối nay, đi ca fe được không em ? "

Anh nhắn tin, để đi ca fe sao ?. Dù sao mình cũng muốn nói rõ cho chuyện này một lần cho xong. Chứ như thế này thì khó chịu lắm.

"Ok ! "

Anh chở tôi vào một nơi khá sang trọng, nhưng khá vắng vẻ. Một em bé ôm một bó bông salem màu tím và một nhân viên phục vụ bưng một bánh kem đã đốt sẳn nếm tiến về bàn của tôi đang ngồi.

Trước sự ngạc nhiên của tôi, cô bé lên tiếng

"Chú tặng bông cho cô đi ".

"Con chúc cô chú có một đêm thật hạnh phúc ".

Chưa hết ngạc nhiên,

"Em thổi nếm đi, Chúc mừng kỉ niệm một năm em và anh gặp nhau "

Một năm mình gặp nhau sao ?

Chính xác ! Thôi đừng ngạc nhiên nữa. Hôm nay, chính là ngày tròn một năm em vào công ty làm việc đúng không ?. Chắc em cũng không nhớ đâu nhỉ ?

Uh, em cũng chẳng để ý nữa.

Nhưng anh làm thế này để làm gì ?. Em và anh đâu phải là người yêu gì của nhau mà anh phải mắc công như thế.

Uh ! Anh và em chưa phải người yêu của nhau nhưng đó là trước kia còn bây giờ...

Anh vừa nói vừa lấy ra 1 chiếc nhẫn

Em đồng ý làm người yêu anh nha !

Anh đang biết mình nói gì không thế ? Anh thôi ngay đi

Anh yêu em thật lòng đó, Còn Ngân chỉ là anh nợ Ngân quá nhiều nên không thề chia tay cô ấy mà thôi. Nếu anh gặp em trước khi anh chưa ràng buộc với Ngân thì anh...

Anh không cần nói gì hết, em ko có tình cảm gì với anh cả. Anh hãy nhớ kỷ điều đó.

Tôi quay lưng đi mà nước mắt tuôn rơi, Tại sao mình phải khóc, khóc vì cái gì? Tôi đi lang thang, vô tình đến một công viên tôi chọn cho mình một gốc vắng. Ngồi nhớ lại tất cả những gì liên quan tới anh từ công việc đến các cuộc ca fe, các chuyến công tác, những chuyến du lịch cùng công ty. Những kỉ niệm đầy ấp tiếng cười và những niềm vui khi bên mọi người hay là bên anh.

Một vòng tay ôm tôi thật chặt từ đằng sau

"Hãy cho anh cơ hội được chăm sóc em. Dù sau này anh có lấy Ngân làm vợ thì anh chỉ có yêu mình em thôi "

Anh xoay người tôi lại, tay anh nhẹ nhàng lâu khô dòng nước mắt đang chảy dài trên má tôi. Và anh đeo vào tay tôi chiếc nhẫn ấy. Tôi chấp nhận tình yêu của anh như thế đó. Một tình yêu vụng trộm.

Từ sau ngày đó, tôi đã xin vào làm ở một công ty khác. Vì tôi không thể đối diện với Chị Ngân. Cảm giác tội lỗi cứ mãi vây kín trong tâm trí tôi mỗi khí nhìn thấy chị.

Phải chăng một cái gì đó lén lút, vụng trộm sẽ làm người ta luôn muốn tìm kiếm và khám phá hơn những gì đến tự nhiên. Những cuộc điện thoại kéo dài, những tin nhắn đến gần sáng. Những cuộc hẹn hò ngày càng nhiều lên.

Và cứ thế, tôi chấp nhận làm cái bóng đi bên anh suốt một năm qua.

Dù biết trước chuyện tình này không có kết thúc như bao cặp đôi khác là một bến bờ hạnh phúc.

Dù biết trước người anh sẽ cưới là Chị Ngân chứ không phải là tôi.

Dù biết trước người bị tổn thương lớn nhất là chính mình.

Dù biết trước tất cả nhưng tình cảm mà đâu ai có thể nói trước được điều gì ?

Nửa năm, hình như vẫn chưa đủ để cho hai chúng ta có thể hiểu hết về nhau, anh nhỉ. Lúc đầu, em cứ nghĩ em và anh hợp nhau lắm, nhưng có lẽ không phải như vậy...,

Anh là người đầu tiên mà em yêu, thực sự..em yêu anh nhiều lắm, nhiều hơn những gì em nghĩ...

Em cũng đã bảo anh rằng em sợ em yêu anh nhiều hơn anh yêu em, vì như thế em sẽ bị tổn thương nhiều hơn. Anh còn nhớ không?

Hai mươi tuổi, trước khi gặp anh em là một nàng Nhân Mã, mơ mộng, lãng mạn...và bọn bạn em bảo em lúc nào cũng cười tít mắt..

Gặp anh và yêu anh, có lẽ em trở nên một cô gái trầm tư hơn, suy nghĩ hơn...ít mơ mộng hơn...

Lần đầu tiên yêu, em thực sự hi vọng và đặt nhiều tin lắm, em hi vọng mối tình của em cũng đẹp như mấy tiểu thuyết tình yêu mà em hay đọc, mơ về một tương lai tốt đẹp, cùng anh bước tới cuối con đường....

Có lẽ, anh không yêu em. Đúng vậy, anh cũng luôn nhắc nhở em rằng, công việc chưa ổn định, nên anh chưa dám yêu em. Em biết vâỵ, nhưng tình cảm, sự quan tâm của anh dành cho em để làm gì ạ ? Nếu anh không yêu em sao anh còn gieo hi vọng trong em ? Để bây giờ em bị tổn thương thế này...

Lần đầu anh nói yêu em, em tin đó là sự thật, và em cũng yêu anh. Em không phải đứa con gái yêu cầu quá nhiều về người yêu của mình, chỉ cần anh chân thành thôi. Nhưng càng ngày, em không thấy nó hiện hữu trong anh, anh ạ. Em không biết tình cảm của anh là gì, nhưng em chắc rằng đó không phải là yêu, khi mà..cho đến bây giờ, anh vẫn chưa ôm em, ..thậm chí là chưa..nắm tay em..khi mà, anh luôn bảo em nên yêu người tốt hơn anh, khi mà em nghĩ rằng lúc nào đó em bỏ đi hay một chàng trai nào đó vô tình kéo em đi, anh cũng không buồn giữ em lại...đúng không anh?

Hà Nội, lúc trước em thấy nó thấy nó rộng lớn nhường nào, giờ em lại thấy nó nhỏ bé quá đáng, đi đâu cũng chạm phải những chỗ gắn liền với anh và em.Hồ Tây, đặc biệt là cái cầu cao cao ven hồ, có lẽ là nơi đẹp nhất của anh và em, nhưng từ nay cho đến khi em gặp người đàn ông của mình, em sẽ không ra đó nữa, vì mỗi lần ra đó em sẽ lại khóc vì một người mà em đã, đang yêu....rất nhiều.

Hà Nội của em, em biết đi đâu bây giờ ?

Anh đã kể cho em về mối tình đầu của anh, rằng anh yêu chị ấy, anh kể như người lớn kể cho thiếu nhi vậy.Anh có biết rằng, em đau lắm không anh...

Anh sử dụng nhiều nick facebook, nhưng duy nick facebook mà anh để ngaỳ sinh và tên của chị ấy để kết bạn với em, anh không biết không, dù chàng trai có ngố đến đâu, có vô tâm đến đâu thì cũng nhận ra rằng, điều đó làm tổn thương một cô gái như thế nào...

Em cũng khéo nhắc anh về việc nhỏ nhỏ đó, nhưng anh vẫn để như vậy, vẫn là ngày sinh của chị ấy trong facebook, và những thứ liên quan đến chị ấy...

Cả anh và em đều sai rồi, anh ạ. Em sai vì đã nhận lời yêu anh khi mà không biết rằng anh vẫn còn yêu chị ấy. Còn anh, anh quá tham lam, anh đợi em nhận lời rồi bảo em rằng anh vẫn yêu chị ấy, anh đẩy em đi như vứt đi một thứ đồ không sử dụng...

Anh à, sai thì phải đối mặt và sửa lỗi thôi, đúng không nào ? Chúng ta mang lại cho nhau nụ cười, hi vọng, cả tổn thương nữa, cũng đã mệt mỏi nhiều rồi anh nhỉ.Em không còn tin hay hi vọng vào thứ gì đươc gọi là tình yêu hay đàn ôn gì nữa.Phải mất một thời gian nữa, em mới thôi nhơ về anh, về thói quen xem điện thoại mỗi sáng, ...về các bài hát liên quan đến anh, về mọi thứ...và trở lại Nhân Mã vui tươi của em lúc trước..

Ngày em gặp anh, nói sao nhỉ, có thể là em đã yêu anh ngay từ lúc ấy. Xung quanh bao nhiêu người nhưng em chỉ nhìn thấy anh, anh hài hước, kể những câu chuyện thú vị với một khuôn mặt biểu cảm làm em không nhịn được cười. Hôm ấy em vui lắm, đêm về cứ nằm nghĩ làm sao để thân thiết với anh hơn, làm sao để anh thấy em thú vị. Thật bất ngờ, hôm sau anh lại chủ động liên lạc hẹn em đi uống nước, anh không biết em đã vui đến mức nào đâu, cả tối hôm ấy em cứ thay ra thay vào để tìm bộ quần áo đẹp nhất rồi hình dung ra cách nói chuyện như thế nào. Cả đêm em mất ngủ vì hồi hộp, em biết mình đã yêu anh mất rồi. Nghe có vẻ buồn cười nhưng đúng là em đã yêu anh-ny ạ, yêu anh ngay từ cái nhìn đầu tiên. Theo như thiên hạ nói thì đây là tình yêu sét đánh đấy.

Những ngày đầu yêu nhau, anh là 1 người con trai tuyệt vời đến mức em luôn oán hận cuộc đời này đã không cho em gặp anh sớm hơn. Anh yêu em, chăm lo cho em từng chút một, lúc nào anh cũng không trạng thái cau có nếu không thấy em, anh nói, anh nhớ em nhiều lắm, và cái việc em cứ bận rộn cả ngày không có thời gian cho anh khiến anh bực tức. Em rất vui. Lúc ấy em nghĩ em đã tìm được chỗ dừng chân cho đời mình, em tạm yên lòng. Có rất nhiều thói quen của anh mà em không thích, anh luôn cố thay đổi nó khi đi cùng em, em cũng vậy, cố làm những điều anh thấy vui. Anh vui, em cũng vui.

Anh lúc nào cũng chú ý đến bản thân mỗi khi ở bên em, anh muốn những lúc đi với em ăn mặc thật đàng hoàng, cư xử đúng mực để em có thể hãnh diện với bạn bè. Anh luôn công khai tình yêu của anh dành cho em, khiến tất cả xung quanh đều ghen tỵ. Khoảng thời gian ấy với em là thiên đường anh à. Ngày nào em đến trường, bạn bè cũng ồn ào trêu chọc em, chúng nó ước được như em. Đợt ấy, tình yêu của mình trở thành câu chuyện tình yêu được truyền miệng ao ước nhiều nhất trong lớp em, trong những cuộc nói chuyện của mọi bạn bè em, ai cũng nói số em sướng, gặp được người biết yêu thương mình. Ừ, em cũng thấy em quá may mắn, là con gái, không gì hạnh phúc bằng việc gặp được người đàn ông như thế. Em dặn lòng sẽ dùng cả phần đời còn lại để yêu anh. Tuy thời gian bên nhau không nhiều vì cả 2 chúng ta đều rất bận rộn với công việc và cuộc sống hàng ngày. Những thời gian rảnh rỗi em luôn đến tìm anh. anh cũng vậy, chúng ta dành hết thời gian rảnh để bên nhau nhưng luôn cảm thấy thế vẫn là chưa đủ. Lúc nào chúng ta cũng hạnh phúc như thế.

Phải, giá mà, cả đời này ta được hạnh phúc như thế. !

Nhưng mọi chuyện dần thay đổi, bỗng dung anh nhạt hơn, ít tìm em hơn, ít quan tâm đến em . Em buồn lắm nhưng không dám làm phiền anh vì cứ mỗi lần gọi điện, chỉ được hai ba câu là anh kêu có việc bận, lúc khác nói chuyện tiếp. Em bắt đầu kiểm tra điện thoại của anh, kiểm tra những tin nhắn và tài khoản mail. Sự thật lúc ấy kinh khủng với em lắm anh à. Nhưng bây giờ, em ngồi đây, viết những dòng này ra như tua lại đoạn băng về cảm xúc, giờ em cũng không thấy đau lắm về chuyện ngày hôm ấy, em dần thấy bình thường rồi. Đơn giản là lúc ấy em phát hiện ra anh cũng yêu một người con gái nữa, cũng quan tâm, ngọt ngào y hệt cái cách anh dành cho em vậy, em choáng đến chết lặng cả người. Đó là người con gái anh yêu từ 1 năm trước và đến giờ vẫn yêu, 2 người vẫn đang yêu nhau, anh yêu em và yêu cô ấy. Buồn cười thật, em thấy anh quá giỏi khi yêu thương được cả 2 người cùng 1 lúc. Có phải cái thời gian anh lạnh nhạt với em là khi người ta đang phát hiện ra anh yêu em không.

Càng buồn cười hơn khi em chấp nhận yêu anh nếu anh bỏ người ấy, ừ, anh đã vì em mà bỏ người con gái anh yêu , vì người con gái anh mới quen mà đã bỏ người anh yêu suốt một năm trước. Đáng lẽ lúc ấy em không nên tin vào tình yêu của anh, em ngu ngốc dại khờ khi tưởng anh yêu em nhiều nên mới chấp nhận bỏ người ấy. Đến sau này em mới nhận ra, chẳng qua tình yêu của em mới hơn, nó thú vị với anh hơn thôi, anh bỏ người ta rồi cũng bỏ em. Hôm nay, cũng là ngày tròn 1 năm mình yêu nhau anh à, nhưng anh đã bỏ em trước khi mình tròn một năm yêu nhau. Anh bỏ em, nhưng em không đau, không tiếc, em thấy bình thản lắm vì anh đã thay đổi, không còn là con người em từng yêu- con người từng yêu em từ cái ngày phản bội ấy.

Anh sa vào những thói hư tật xấu, anh đi chơi qua đêm rất nhiều và em luôn không biết được anh đã đi những đâu và làm gì trong những đêm ấy. Anh luôn xuất hiện trong bộ dạng lôi thôi sặc mùi thuốc lá, mái tóc bù xù, bộ quần áo nhăn dúm. Em phát chán đống bát đũa bốc mùi, những bộ quần áo ùn lại cả tuần không giặt, giường chiếu mốc meo, căn nhà đầy mùi ẩm mốc. Mỗi lần em qua, anh chỉ biết sai khiến em dọn dẹp, thu dọn đống rác anh bầy bừa ném đống. Không còn tình yêu, chỉ còn sự chán ghét và mệt mỏi mỗi khi nhìn thấy nhau. Thậm chí anh còn bỏ bê công việc, suốt ngày chỉ biết vùi mình trong máy tính, ăn rồi ngủ, ngày qua ngày, anh trở nên bê tha như 1 thằng nát rượu. Thất vọng, chán ngán, mệt mỏi. Đến cái mức, khi anh nói chia tay, em cảm thấy đó như 1 lối thoát vậy. Em xin lỗi vì đã coi việc từ bỏ anh là 1 giải thoát nhưng thật sự em quá mệt mỏi rồi, anh thay đổi, và suốt nửa năm anh chìm trong ngu dại như thế, anh không khác đi, không thay đổi, không thể trở lại như trước, điều đó khiến em chán nản. Những lần cãi nhau nhiều hơn, nó khiến em mệt mỏi

Ừ , cũng phải, chia tay là giải thoát, đáng lẽ em phải tự giải thoát cho mình từ cái ngày em biết anh là kẻ phản bội mới đúng. Nhưng bây giờ em giải thoát cũng chưa phải là quá muộn. Em sẽ làm lại từ đầu, sống lại từ đầu. Ở đây, có quá nhiều việc đau lòng mà em không nhắc đến, em không muốn. Em biết anh sẽ đọc được những dòng này, anh biết rõ tài khoản này của em, chuyện gì đã xảy ra, anh là người hiểu hơn ai hết, hơn cả em. Chia tay, là do anh nói, em chấp nhận, em không biết anh có muốn chia tay thật không nhưng hiện tại, em muốn thế. Em muốn được đi con đường của riêng mình. Cảm ơn anh vì lời chia tay ấy!

Tôi khóc thật nhiều, khóc để thỏa mãn những thứ đã bị kìm nén bấy lâu và rồi tự tìm kiếm lý do để bản thân đứng dậy và đi tiếp.

Nếu tuổi học trò của mỗi người đều vương đọng lại ít nhất một mối tình để nhớ thì với tôi đó là một trang giấy trắng. Tôi luôn tự hỏi, bạch mã hoàng tử của mình đang ở đâu? Vẫn là đứa con gái có thành tích học nhất nhì trong lớp, có những mơ mộng đầu đời, biết thích, biết giận hờn, biết thầm thương, trộm nhớ,...Nhưng tất cả chỉ là mối tình đơn phương, do tôi ngộ nhận rồi tự mình đan dệt thành một bức tranh và kết cuộc phải mang lấy nỗi đau cho chính mình. Chỉ mình tôi hạnh phúc và đau khổ.

Tôi luôn cố gắng hoàn thiện bản thân mình theo một cách riêng, hòa đồng với mọi người và chơi hết mình với mong muốn sẽ tìm được "một nữa kia". Nhưng dường như mọi người đều là bạn với tôi một cách đúng nghĩa. Mẹ vẫn hay đùa với tôi rằng số tôi "vô duyên", ban đầu tôi không tin nhưng càng ngày tôi lại nghĩ điều đó là đúng. Tôi không hiểu sao mình vẫn còn "tự do". Nếu xét về trình độ thì trong xóm, tôi đứng nhất nhưng hầu hết tụi con gái ở gần chỗ tôi đã lập gia đình. Nếu tính về ngoại hình, mặc dù không được gọi là đẹp nhưng tôi vẫn không kém hơn ai. Tụi bạn ai cũng nói tôi có duyên ngầm, dễ thương, hiểu tâm lý người khác, cá tính, khá đặc biệt,...nhưng sao vẫn không ai "yêu" tôi?

Những lúc thành công trong công việc, tôi chỉ muốn chia sẻ tin vui này với người nào đó nhưng rồi lại thôi. Vì tôi biết rằng mình trông chờ sự chúc mừng từ một người đặc biệt hơn là từ tụi bạn.

Rồi những khi vấp ngã hay thất bại trong cuộc đời, tôi muốn tìm một bờ vai để tựa vào, tìm một lời an ủi, động viên hay chỉ đơn thuần là người đó ngồi bên cạnh. Nhưng vẫn chỉ một mình, tôi buồn, tôi khóc rồi tự an ủi bản thân rồi đứng dậy.

Có những lúc cảm thấy bơ vơ lạc lõng, tôi muốn tìm một vòng tay ấm áp để tôi biết rằng mình vẫn còn một điểm tựa vững chắc. Nhưng cái tôi có được chỉ là sự trống trải và nỗi cô đơn.

Tôi muốn có một người đặc biệt để biết rằng dù mạnh mẽ tới đâu chăng nữa thì bản chất trong tôi vẫn là một đứa con gái yếu đuối, cần sự quan tâm và che chở.

Tôi ao ước có một người đồng hành với tôi trong cuộc hành trình dài để tôi không cảm thấy cô đơn. Nhưng vẫn chưa có ai cùng chung bước.

Có lẽ tôi đã quá tham lam trong tình cảm chăng? Tôi đã yêu cầu quá nhiều cho một tình yêu? Tôi sẽ làm cho người mình yêu mệt mỏi và đau khổ. Liệu người đó có hạnh phúc bên tôi không? Tôi tự trách bản thân mình quá ích kỷ và rồi dặn lòng không được yêu ai.

Nhưng trái tim không chịu ngủ yên, nó thổn thức và rung động mãnh liệt. Nhưng vẫn chỉ là đơn phương và bản thân tôi lại đau thêm lần nữa.

Với nhiều người, tình yêu đến một cách quá dễ dàng nhưng sao với tôi nó lại quá khó như vậy? Tôi đã yêu rất nhiều nhưng cho đến lúc này tôi vẫn chưa bao giờ biết đến cái gọi là "được yêu"....

Em cười, cười đắng chát, nước mắt tràn bờ mi. Tình yêu mà, có phải nói quên là quên được đâu. Bời nếu quên là điều dễ dàng thì trên thế giới này sẽ chẳng còn ai phải đau khổ vì tình nữa. Vậy nên em cứ để nỗi nhớ đi hoang, tự do đến nỗi dày vò bản thân mình. Nhưng có phải đó là yêu hay không? Bản thân em cũng không định nghĩa được. Bởi em chưa từng nói ba chữ đó với anh mà.

Có những ngày cứ nhớ về anh như một thói quen khó bỏ. Em nhớ anh, chàng trai có cái tên đặc biệt và con người đặc biệt. Nhớ những yêu thương, quan tâm, chiều chuộng của anh ngày nào mà em vẫn nói đó là tình thương của anh họ dành cho em họ.

Nhớ bàn tay sần sùi nhưng rất ấm áp mỗi lần nắm tay em. Nhớ tới mùi hương quen thuộc của anh. Nhớ cả những cái áo có màu chẳng giống ai nhưng lại giống áo của em. Nhớ lúc anh và em nói chuyện qua điện thoại hàng giờ bởi anh và em cách nhau cả mấy trăm cây số. Nhớ lúc những buổi sáng sớm của những ngày đầu tháng em chờ anh ở bến xe. nhớ lúc em không nghe lời, anh giận mắng: "không ngoan anh không thương nữa bây giờ." Và em chọc lại anh rằng "anh họ không thương em họ thì thương ai bây giờ đây" . Anh họ nhưng giữa chúng ta đâu có mối quan hệ gì đâu. Chỉ là do em tình cờ giới thiệu anh như thế với lũ bạn thôi.

Em nhớ, rất nhớ. Nhớ chàng trai đã từng nói với em rằng hãy cho anh thương em tới khi nào em có người yêu, hãy để được chăm sóc em tới khi em có người khác chăm sóc em thay anh. Tới khi nào em có người yêu thì anh sẽ rời xa em, trả lại em cho người yêu em. Tới bây giờ em vẫn chưa có người yêu, lời hứa ngày xưa vẫn còn đây mà anh thì trở thành người xa lạ. Anh ra đi không một lời từ biệt, không một tin nhắn. Em cứ chờ, chờ mãi thôi. Hy vọng càng nhiều nhưng đổi lại em chẳng có câu trả lời cho sự ra đi đó.

Em nhớ tất cả về anh, về những gì từng có giữa hai đứa mình. Những kỉ niệm ấy vẫn còn đây nhắc cho em nhớ lại mình đã từng có một thời ngọt ngào. Em vẫn thường hay lang thang tới những nơi anh và em đã đi qua. Những kỷ niệm ấy anh có còn nhớ không?

Khi bên anh em không nhận ra rằng tình cảm của em dành cho anh. Nhưng khi anh đi rồi em mới biết rằng chẳng có gì có thể làm em thôi không nhớ anh. Nhưng đối với anh thì không nhưng vậy. Dù biết rằng anh đang hạnh phúc bên chị ấy. Chỉ là do em cố chấp mà không dám nhìn vào sự thật thôi. Bạn em nói với em nhớ thì nói cho người ta biết, còn không dám nói thì hãy gói nó chặt trong tim rồi vứt khóa đi. Nhưng vượt qua nỗi nhớ anh khó lắm. Em không làm được. Chỉ vì em tin không ngu không ngốc sao có thể yêu.

Cuối cùng thì em cũng đã tìm được bến bờ hạnh phúc của riêng mình. Anh mừng vì điều đó. Mừng vì cô gái yếu đuối năm xưa đã mạnh mẽ, dám đứng lên và đi tìm tình yêu đích thực cho mình. Bao năm qua, em quá nặng lòng với một kẻ không xứng đáng như anh. Giờ là lúc em tìm được chân trời mới cho riêng mình. Anh cảm thấy lòng mình thật thanh thản vì em đã không chìm đắm trong tình yêu với anh để rồi đánh mất tương lai.

Câu chuyện năm xưa anh vẫn còn nhớ mãi, mà anh chắc chắn rằng cả đời này anh sẽ không bao giờ quên. Em thú nhận yêu anh trong một cơn mưa chiều tầm tã. Có lẽ em đã phải khó khăn nhiều lắm để nói ra được những điều đó vì với một cô gái nhu mì như em, thú nhận mình yêu một chàng trai đã có bạn gái quả thật không dễ dàng chút nào.

Anh đã rất xúc động, anh nghẹn ngào khi nghe những lời nói chân thành đó từ em. Anh cảm nhận được em đang run lên vì hồi hộp. Em cũng đã chuẩn bị tinh thần cho một lời từ chối vì như em nói đấy: “Em bày tỏ tình cảm với anh không phải là để mong anh đáp lại, chỉ đơn giản em nghĩ đó là trách nhiệm với tình cảm của chính mình mà thôi”. Nhưng anh tin, từ sâu trong lòng, em vẫn cảm thấy đau khổ và hẫng hụt khi người con trai nghe em nói những câu tỏ tình đó chỉ có thể đáp lại bằng ba từ: “Anh xin lỗi”.

Em là một cô gái tốt, xinh xắn và ngoan hiền. Tất nhiên em cũng sẽ mong ước yêu và được yêu như bao cô gái khác. Vậy mà mối tình đầu của em lại dành cho anh – một người đã nặng lời thế với người con gái khác. Anh biết nếu có một người mong em không yêu anh nhiều đến vậy thì người đó là chính em. Hơn ai hết, em là người chịu nhiều thiệt thòi, thương tổn nhất khi yêu anh. Dù em đã xác định điều đó nhưng anh biết em đã phải khóc thầm rất nhiều.

Em từng hỏi anh rằng: “Nếu anh không gặp người đó trước mà gặp em thì liệu anh có yêu em không?”. Anh đã không dám trả lời câu hỏi đó vì anh sợ. Anh sợ làm em hoặc là tổn thương, hoặc là hi vọng. Nếu anh nói rằng dù không gặp cô ấy trước thì anh cũng không yêu em, đó chẳng phải là quá tàn nhẫn với một cô gái trong trắng và thánh thiện như em sao? Anh không thể đáp lại tình cảm của em hiện tại nhưng đâu có thể tàn nhẫn nói điều đó thêm nữa. Còn nếu anh nói rằng anh sẽ yêu em nếu em là người đến trước, khi ấy em sẽ biết trong lòng anh có chút tình cảm với em. Và vì thế mà em hi vọng.

Sẽ còn khổ tâm hơn rất nhiều cho em nếu em nhận ra rằng anh có rung động trước em. Em sẽ không bao giờ chịu quay lưng đi khi em biết phía sau mình có một người cũng buồn khi em đau khổ, cũng vui khi em cười dù tình cảm đó không bao giờ đủ mạnh mẽ để anh vứt bỏ mọi thứ đến bên em. Vì thế mà anh giữ im lặng không trả lời. Em đã khóc rất nhiều.

Kể từ ngày em nói lời yêu đó, anh cố gắng tránh mặt em nhưng phía sau anh lại luôn tìm mọi cách để hỏi thăm về em. Anh biết mình cần phải tàn nhẫn tới cùng để em đau khổ rồi quên anh. Chỉ cần anh cho em một tia hi vọng thôi, em sẽ ương bướng ôm mối tình đơn phương này. Em xứng đáng yêu một người khác tốt hơn anh, cần em hơn anh và sẵn sàng hi sinh mọi thứ vì anh.

Em là một cô gái tốt và tình yêu của em cũng chẳng có gì sai trái. Chỉ là em đã đến trễ một chuyến tàu. Điều anh làm chỉ có thể là đứng trên chuyến tàu đó ngoái lại nhìn em. Anh phải tiến về phía trước, nơi không có em mà có người con gái khác đợi anh. Trong lòng anh có một vị trí cho em nhỏ thôi nhưng cũng thiêng liêng lắm.

Anh đã cảm thấy mình có lỗi rất nhiều khi ngần ấy năm qua đi em không chịu đón nhận tình cảm của ai. Mỗi lần hỏi người quen về em, nghe được câu trả lời em vẫn một mình đơn đọc là tim anh đau nhói. Anh cầu chúc cho em sớm nguôi ngoai mối tình đầu dang dở với anh để tìm một bến đỗ bình yên trong đời.

Ngày hôm nay, nhận được tin em lấy chồng, anh thở phào nhẹ nhõm. Vậy là cuối cùng em cũng trút bỏ được những muộn phiền để sống và yêu. Em đã gạt được anh ra khỏi nỗi nhớ và sống cho hiện tại. Đến dự đám cưới của em, lần đầu tiên trong đời anh cảm thấy có hai luồng cảm xúc lẫn lộn, vui khi nhìn em cười hạnh phúc nhưng có gì đó cứ gợn lên, một chút tiếc nuối vẫn còn…

Một trong những kẻ thù đáng sợ nhất của đời sống hôn nhân chính là sự nhàm chán, tẻ nhạt. Cuộc sống vợ chồng cứ đều đều ngày này nối tiếp ngày nọ, lặp đi lặp lại với những sinh hoạt, những lo toan, những bổn phận… thường nhật. Chị em hãy tự mình làm nóng hôn nhân khi chán chồng bằng những cách đơn giản dưới đây:

Một trong những cách tốt nhất để “gọi tình yêu” quay về là nhớ về những kỉ niệm hai người đã bên nhau. Bạn hoàn toàn có thể có nhiều cách khác nhau để làm như ra ngoài đi chơi với bạn bè vào những ngày cuối tuần cho khuây khỏa, luôn giữ cho mình bận rộn để không phải suy nghĩ… Tuy nhiên nhớ lại những kỉ niệm hai người đã có với nhau lại là cách tốt hơn cả. Điều này sẽ khiến cho tình yêu của hai bạn được hâm nóng và khiến bạn có cảm giác “rung rinh” như ngày mới yêu. Tất nhiên, đừng dại gì mà nhớ lại những kỉ niệm cũ với tình cũ. Hãy hướng suy nghĩ của mình về những điều hạnh phúc, vui vẻ đã có trong quá khứ với chồng.

Không có gì tốt hơn việc cả hai bạn cùng nhau làm một việc gì đó. Điều này sẽ nhóm lại ngọn lửa dường như sắp tắt trong mối quan hệ của hai bạn. Bằng cách này hai bạn cũng có thể dành những khoảng thời gian chất lượng ở bên nhau để củng cố quan hệ. Bạn có thể sắp xếp một ngày trong tuần để làm các công việc nhà hoặc bất kì hoạt động giải trí nào như đi xem phim, nghe nhạc, mua sắm, ăn hàng, đi dạo, dã ngoại bằng xe đạp… cùng nhau. Nếu thích có không gian riêng tư, hai bạn có thể gửi con cho ông bà, người thân để tận hưởng thời gian bên nhau, và làm mới mối quan hệ đã cũ của hai người.

Lắng nghe nhau nhiều hơn sẽ giúp bạn biết cách chế ngự cảm xúc và hiểu bạn đời hơn. Lùi một bước không có nghĩa là chấp nhận thua mà là cách để người đối diện có đủ bình tĩnh để nhìn nhận vấn đề và có thời gian suy nghĩ một cách chín chắn hơn về chuyện đã xảy ra. Những “va chạm” trong hôn nhân là điều khó tránh khỏi, nhưng nếu bạn biết tiếp thu ý kiến của đối phương, mọi chuyện sẽ trở nên dễ dàng hơn.

Có đôi khi, tất cả những gì mọi cặp đôi mệt mỏi cần chỉ là một chuyến nghỉ ngơi giữa hiệp, tránh xa mọi nguồn stress thường ngày. Nếu mệt mỏi quá bạn có thể lên kế hoạch… biến mất. Đó có thể là một tuần đi biển, hay lên núi cùng bạn bè, đồng nghiệp để trải nghiệm những điều mới và thư giãn sẽ giúp bạn có tinh thần tốt hơn khi trở về. Nên nhớ là bạn nên đi với nhóm bạn mà chồng bạn cũng tin tưởng.

Phụ nữ đôi khi quá bận bịu với công việc và con cái mà xao nhãng chuyện phòng the. Đã đến lúc bạn chủ động cả trong “chuyện ấy”. Phụ nữ cũng có khao khát yêu và được yêu. Khi lòng bạn dậy sóng, đừng kìm nén, hãy cho anh ấy thấy bạn bốc lửa tới mức nào. Đàn ông cũng thích thấy mình được nửa kia ham muốn.

Ngoài việc dành thời gian để củng cố mối quan hệ của hai người, bạn cũng nên dành một khoảng thời gian nhất định cho bản thân. Điều này sẽ khiến bạn bớt tâm lý căng thẳng, suy nghĩ thấu đáu hơn và tìm cách để cả hai cùng gắn bó.

Lan sinh ra trong một gia đình khá giả ở Hà Nội, từ bé cô đã muốn gì được nấy và không bao giờ phải sống trong cảnh thiếu thốn. Ngoại hình xinh xắn nên Lan được khá nhiều người để ý, trong đó có rất nhiều người thành đạt nhưng cô lại quyết định lấy Dũng - một anh chàng chẳng có gì trong tay, tương lai cũng không hứa hẹn.

Sợ con gái khổ nên khi Lan quyết định lấy Dũng, bố mẹ cô hết sức ngăn cản bởi lúc đó Dũng vẫn còn đang đi học lại quá nặng gánh gia đình. Bố Dũng mất sớm, mẹ chỉ ở nhà nội trợ lại hay đau yếu, dưới Dũng còn một cô em gái mới học năm nhất Đại học nhưng thích ăn chơi, đua đòi.

Lan đồng cảm với cuộc sống khó khăn mà Dũng đang phải gánh vác và khâm phục nghị lực của anh. Dù thi Đại học được điểm cao nhưng Dũng đành bỏ ngang đi làm kiếm tiền trong 2 năm để có thể tiếp tục theo đuổi ước mơ học hành sau này. Dũng vừa làm công nhân vừa chạy chân bán hàng quần quật từ sáng sớm đến tối mịt, về nhà chỉ để ngủ. Tiền lương 2 công việc cộng lại anh chia đôi, một nửa đưa cho mẹ đi chợ và trả các khoản tiền phải đóng hàng tháng, một nửa anh lập sổ tiết kiệm để chi cho việc học sau này.

Lan lấy Dũng khi anh mới học năm 2 Đại học, cô nghĩ chồng mình có chí như vậy thì sớm muộn cũng thành công. Lúc đầu thấy khó khăn Dũng cũng định vừa làm vừa học nhưng cuối cùng do việc học quá nặng, lại nghĩ đã học muộn hơn chúng bạn mà ra trường với tấm bằng làng nhàng thì chả để làm gì nên hai vợ chồng quyết định Dũng chỉ lo học còn mình Lan sẽ đi làm. Việc con cái hai người sẽ kế hoạch một năm vì lương Lan lo cho cả gia đình đã là quá khó khăn rồi, nếu có đứa con vào thì biết sống kiểu gì.

Là trưởng phòng một công ty truyền thông có tiếng ở Hà Nội, lương Lan cũng thuộc dạng khá nhưng hàng tháng cô cũng chả để ra được đồng nào khi phải nuôi cả nhà chồng. Tiền tiết kiệm của Dũng cũng chỉ đủ cho việc học của anh, lắm lúc thiếu, anh còn phải quay ra xin vợ. Mẹ chồng thì nay ốm mai đau, mỗi lần đưa đi khám rồi thuốc thang mất cũng cả đống tiền. Rồi tiền học của cô em chồng nữa, tiền đi chơi, mua sắm cũng quay ra xin chị dâu khiến nhiều lúc Lan phát bực.

Sau một năm kế hoạch, hai vợ chồng quyết định thả để nhà có tiếng trẻ thơ bi bô, làm cầu nối cho cuộc sống gia đình thêm hạnh phúc mà mãi vẫn chưa thấy có tin vui khiến Lan và Dũng buồn lắm. Cả ngày ở công ty, Lan quay cuồng với một mớ công việc. Hồi chưa lấy chồng cô sống ở nhà bố mẹ đẻ vô lo vô nghĩ, mỗi lần xả stress lại rủ mấy đứa bạn đi ăn uống, rồi đi shopping nhưng bây giờ mấy thứ đó xem chừng ra quá xa xỉ. Mặc dù ăn tiêu dè xẻn, lắm lúc chưa hết tháng đã hết tiền, cô hết tạm ứng ở công ty đến muối mặt quay về nhà xin tiền bố mẹ đẻ.

Lúc Dũng lấy Lan, mẹ chồng cô mừng như bắt được vàng. Con dâu nhà khá giả như vậy thì có khác nào chuột sa chĩnh gạo. Nhưng sau hơn 3 năm vẫn chưa thấy con dâu có thai khiến bà nghi Lan không biết đẻ và chả coi cô ra gì, ra lườm vào nguýt khiến Lan cảm thấy vô cùng ức chế. Suốt ngày bà bảo: “Tao già rồi, chả biết đi lúc nào, chúng mày đẻ nhanh nhanh lên cho tao nhờ, không tao chết cũng chả nhắm mắt được”. Đã thế bà lại suốt ngày tụ hội trong khu, cứ ai hỏi: “Hai đứa nó có gì chưa hả bà chứ lấy nhau lâu thế rồi còn gì?” là bà lại về nhiếc móc con dâu.

Nhiều lúc Lan cảm thấy muốn buông xuôi vì những gánh nặng tài chính đặt hết lên vai cô. Dũng đã tốt nghiệp Đại học nhưng vẫn chưa xin được chỗ nào làm cho thỏa đáng. Trước kia, không có bằng cấp, công việc gì anh cũng chấp nhận làm miễn là có tiền. Giờ đây, có tấm bằng trong tay anh bảo mình là cử nhân tốt nghiệp loại giỏi mà làm sao đi làm công nhân được. Chỗ nào trả lương thấp mà đúng chuyên ngành thì anh chả ưng, chỗ nào lương cao mà trái ngành là anh cũng quyết không làm.

Suốt 3 năm Lan làm lụng quần quật nuôi cả nhà chồng trong khi chồng thì thất nghiệp, mẹ chồng thì lườm nguýt còn em chồng lúc nào cũng chỉ học, ăn, chơi rồi xin tiền chị dâu. Lan khuyên bảo em chồng ăn chơi ít thôi vì nhà không có điều kiện thì bị mẹ chồng xen vào bảo: “Đàn bà lấy về đển đẻ mà cũng không đẻ được thì cô lấy tư cách gì mà dạy bảo nó”. Chồng Lan lúc đầu còn bênh vợ, về sau cũng quay ra mắng vợ khó tính, không chịu coi em chồng như em gái mình. Giọt nước tràn ly, Lan quyết định xách va li về nhà bố mẹ đẻ, để xem thiếu cô, cái gia đình nhà chồng này có thể tồn tại được không. Cô làm lụng vất vả nuôi cả nhà chồng mà cuối cùng để người ta không biết cảm thông, biết ơn thì thôi lại còn quay ra đay nghiến, coi thường.

Lan nghĩ kỹ rồi, nếu gia đình nhà chồng vẫn tiếp tục giữ thái độ và cách cư xử như thế, ly hôn là điều cần thiết. Còn nếu Dũng tỏ ra hối hận đến đón Lan về thì phải cùng cô đi khám sức khỏe tại một bệnh viện uy tín để tìm ra nguyên nhân khiến hai vợ chồng khó có con. Trường hợp không thể có thai tự nhiên cô sẵn sàng thụ tinh nhân tạo. Kiểu gì cũng phải có con, đứa con sinh ra sẽ giải quyết được tất cả những bất đồng, những gánh nặng cô phải chịu đựng trong suốt thời gian qua. Nếu Dũng không chịu cố gắng, không chịu sống một cách có trách nhiệm hơn, cô sẵn sàng làm một bà mẹ đơn thân vì lúc này, cô cảm thấy mình mạnh mẽ và độc lập hơn bao giờ hết.

Tôi kể ra đây không phải kể công hay có ý xem thường chồng. Nhà tôi chỉ có mình tôi là con gái, bố mẹ tôi xem anh như con trai, nhất là bố trân quý anh con rể này lắm. Tôi và bố mẹ chưa bao giờ có thái độ hay nói câu gì nhắc đến sư trợ giúp này để anh thoải mái.

Anh luôn nói cảm ơn tôi và bố mẹ nhiều lắm. Tôi là người con dâu hiếu thảo, người vợ, người mẹ tốt, đã sinh cho anh những đứa con ngoan.  Nhà tôi ít con cháu, nên tôi đã sinh cho anh 4 đứa con, 2 gái, 2 trai. Từ khi sinh đứa thứ 3 tôi đã nghỉ ở nhà, trông con và phụ giúp công việc của bố mẹ tôi. Điều kiện gia đình tôi có nên tôi nghĩ ở nhà dành thời gian cho gia đình tốt hơn.

Anh thì càng ngay càng thành đạt, phong độ, bảnh bao hơn trước. Còn tôi, vì cùng tuổi lại sinh nở 4 lần, người mất dáng, to béo và già hơn anh nhiều. Giờ ra ngoài với chồng tôi đã mất đi sự tự tin trước đây.

Đàn ông thành đạt, lại ra ngoài giao tiếp nhiều khó mà tránh được những cám dỗ. Anh đã ngã vào tay người đàn bà khác và nói dối tôi đi công tác để có thời gian bên cô ta. Họ cùng nhau đi du lịch, cô ta còn tháp tùng, kề cận anh trong các chuyến công tác, anh thuê nhà riêng cho cô ta ở và để họ qua lại với nhau.

Tôi biết việc này cũng bởi ai đó gửi bức ảnh chồng tôi thân mật với một cô gái về điện thoại của tôi, họ nhắn cả địa chỉ căn hộ của cô ta. Khi tức giận, tôi nghĩ mình sẽ đến và cho cô ta một trận nhưng khi gặp nhau…cô ấy quá trẻ, quá xinh đẹp (làm sao mà chồng tôi không thích được), nhìn cô ấy, rồi nhìn lại mình tôi thấy mình yếu thế. 

Khi biết tôi là vợ ông T, cô ta thốt lên "chị già hơn tôi tưởng tượng", gáo nước lạnh dội thẳng vào mặt tôi. Tôi cố nói phải trái với cô ta nhưng đáp lại là những cái cười khẩy. Cô ấy nói ông T chọn cô ấy vì cô ấy đẹp, trẻ trung, đầy sức sống...rồi tôi xem lại mình xem, to béo, thô kệch già nua thế ông nào chấp nhận được. 

Ông T ở cạnh cô ấy như trẻ ra cả chục tuổi. Rồi cô ta mạnh mồm khiêu khích "chắc lâu lắm rồi ông T không gần gũi bà, vì ông ấy chê cơ thể bà xấu xí, toàn mỡ”! Giật mình tôi nhớ đến cả năm nay rồi vợ chồng tôi không gần nhau.

Một cô gái trẻ, chỉ nhỉnh hơn con gái đầu của tôi vài tuổi mà sao có thể ăn nói, cười nhạo người khác trơ trẽn như vậy. Tôi cũng không hiểu sao mình nghe lọt và nhớ kỹ những gì cô ta nói thế. Câu cuối cô ta nói "bà giỏi thì về giữ chồng chứ  đừng đến tìm tôi nữa, chồng bà có dứt được tôi không mới là vấn đề".

Tối nay chồng tôi lại về muộn, anh về nhà cùng với mùi nước hoa rất quen, nước hoa của cô gái kia. Anh tươi vui nhảy chân sáo vào nhà tắm, rồi lên giường ngủ. Tôi ngồi đó nhìn anh và nghĩ đến cô gái kia. Ở cái tuổi cô ấy tôi cũng đẹp, rạng ngời và bao chàng trai theo đuổi, tôi có thừa tự tin nhưng giờ thì sao, tôi ngoài 40, bụng chằng chịt vết rạn, to béo, chỗ nào cũng chùng xuống chảy xệ. Tôi có gì để tự tin với một cô gái trẻ, tuổi đôi mươi thừa xinh đẹp và cả sự trơ trẽn.